Моето постоянно прекомерно мислене съсипва сексуалния ми живот!

Скъпа София,

Разбрах, че за да се наслаждавам на секса до точката на еякулация, трябва или да си представя нещо друго (вместо да съм в момента), или трябва да имам емоционална връзка с човека. През повечето време, когато правя секс с някого за първи път, трябва или да си представя нещо, или да си поговоря по време на секс. Освен това мога да идвам само на определени позиции.

Какво, по дяволите, става с мен? Това ме кара да се замислям да правя секс с други, защото не искам да си мислят, че те са причината да не еякулирам. И отнема ли спонтанността, ако имам само две позиции, от които мога да завърша?

Тревожен свръхмислител

детска карикатура от 90-те

Скъпи тревожен свръхмислител,

О: Няма нищо лошо при теб. Знам, че е невъзможно да чуеш това и да му повярваш веднага, но го имам предвид в този смисъл: това, което описваш, е вероятноПовече ▼често срещано и следователно може биПовече ▼нормален, отколкото митичният човек, който може да дойде от всяка позиция във всеки контекст.

Не че да си нормален е по-морално от това да си ненормален. Да си нормален всъщност не означава много по отношение на секса, така или иначе - няма нищо нормално и ако имаше, досега всички щяхме да се отегчим от това. Разбира се, чечувствакато че да си нормален в леглото е от първостепенно значение и всички ние искаме да впечатлим партньорите си, особено в началото на взаимоотношенията, но стига да не нараняваш никого, стига да слушаш партньора си и да общуваш добре, ти се справяш страхотно. Веднага щом сте в леглото с човек, това, което нормалните хора харесват или не харесват в леглото, става доста без значение, защото правите секс счечовек, а не някаква представа за обикновен човек. И за тях важи същото!

Така че, ако има няколко позиции, където можете надеждно да дойдете, и някои, където не можете - което е супер, супер, супер често, между другото - тогавасъобщи това на партньора си!Това е страхотна информация за тях! Това не означава, че не можете да правите секс и в позиции, където не идвате, просто заемете тези позиции първо и когато има подходящ момент да приключите, преминете към Old Trusty. Правил съм това с множество партньори, всеки, когото познавам, е правил това със своите партньори! Много нормално е да кажеш нещо от рода на, трябва да X, за да дойда, имаш ли нещо против да приключим с това? Никой няма да си помисли, че това е дори 1% странно. Това, което работи за вас, работи и за вас, така че можете да седите наоколо разстроени, че мисленето за един специфичен gif с подскачащи цици есамонещо, което те отблъсква (като краен и фалшив пример)илиможете да преминете към това.

Добре, това е простият отговор на по-простия въпрос. Сега стигаме до по-трудната част: какво прави мозъкът ви по време на секс.

Казано по-просто, мозъкът ви се откачва. Мозъците правят това много и понякога е полезно, но често ни води до заключението, че бихме изглеждали по-добре с бретон. Въпросът е, че мозъците са гадове през повечето време и добър процент от живота използва една част от мозъка ви, за да убеди друга част от мозъка ви, че трябва да се отпусне. Така че това, което правите, когато си представяте нещо различно от секс, всъщност е техника за справяне. И до известна степен техниката е полезна - мозъкът ви със сигурност е преценил, че е по-добра от алтернативата. Мисля, и това е най-вече предположение, че мозъкът ви вярва, че алтернативата не е просто да не еякулирате, а по-скоросмущаващосебе си. И е дяволски трудно да убедиш мозъка да го изсмуче и да рискува да се смути. Мозъците мразят срама.

Липсва ми малко по-подробна информация, но ми се струва, че има някакъв цикъл, който се случва за вас, когато става въпрос за секс. Прекомерно мислите за секса, след което се чувствате зле от него, след което започвате да мислите прекалено, така че се чувствате зле... ad infinitum. И това ви дава много труден път към това да бъдете в момента. Но може би има начин да използвате своя голям красив свръхактивен мозък в своя полза: вниманието. Много, много секс терапевти прекарват огромно количество време със своите пациенти, фокусирайки се върху внимателността. Те прекарват толкова много време за това не само защото е толкова важно за добър секс, но и защото е много трудно за повечето от нас. Научаването как да бъдете внимателни може да е начин да не се пренесете психически от сексуалното преживяване, в което се намирате, а по-скоро да бъдете истинскивто. Вместо да изключите напълно мозъка си, пренасочете мисленето му.

Внимателността е трудна. Вижте как се отнасяме към мастурбацията, като пример. Това е нещо, което за повечето от нас ни бяха научили да правим тихо и тайно. Нещо, за което не трябваше да говорим. И за повечето от нас това е едно от най-ранните ни сексуални преживявания. Това, което на теория би трябвало да бъде приятно изследователско време с тялото ви, се прави странно и греховно, или поне шеги. Не се застъпвам за публични дрякания!!! Просто посочвам какъв е сексуалният ни произход като хоратанеза това, че сте в момента или изпитвате удоволствие, те искат да се уверят, че не чувате стъпки по коридора.РАЗБИРА СЕмозъкът ви е малко неохотен или просто лош да навлиза в момента, когато става дума за сексуално удоволствие.

Споменавам мастурбирането, защото това е страхотно място с ниско налягане, за да започнете да се опитвате да промените моделите си. Вместо да правите това, което обикновено правите, когато се дръпнете, опитайте се да се докосвате по начин, който се чувства добре. Фокусът не трябва да е върху оргазма - това ще дойде по-късно (не каламбур). Фокусът трябва буквално да бъде вие ​​да докосвате тялото си бавно и съзнателно и да разберете каквоВиекато. Накарайте себе си да мислите за това как всяко едно нещочувствакакто се случва - отново, мозъкът ви вече е правил куп мисли, докато правите секс, ние просто променяме тематае. Знам, че това ще звучи странно и вероятно смущаващо (не е!!!), но опитайте да говорите или да издавате звуци, когато мастурбирате. Вземете сеучастващив това, което се случва, вместо да третирате докосването на себе си и фантазирането (или гледането на порно) като две отделни дейности, които се случва да правите по едно и също време. Не казвам, че трябва да направите товавсекивреме мастурбирате, но практикувайте! Практикувайте да се чувствате комфортно със себе си, практикувайте всъщност да усещате добрите чувства, които сексът създава.

Едно нещо, което ми хрумна във вашето писмо, е частта, в която казвате, че ви е по-лесно да постигнете оргазъм, ако имате емоционална връзка с човека, с когото правите секс. Аз съмогроменпривърженик на случайния секс, така че няма да ви казвам да правите секс само с хора, с които имате емоционална връзка или нещо подобно,ноИскам да ви разкрия една тайна: това също е доста обичайно.

И накрая, силно ви призовавам – и знам, че това звучи противоинтуитивно – да не правите оргазъм Фокусът на секса. Оргазмът е страхотен; Обичам оргазми! Но ако се съсредоточите твърде силно върху идването, събитието има тенденция да бъде под натиск, което прави оргазма ви по-неуловим. На всичкото отгоре, макар оргазмите да са фантастични, те не са или поне не трябва да бъдат единствената приятна част от секса. Присъствието по време на изграждането също ще ви помогне в края! Представете си, че превъртате бързо напред през филм и гледате само последните четири минути; краят не би бил много задоволителен. Опитайте се да останете в момента по време на секса, но не се саморазправяйте, ако мозъкът ви започне да се лута, просто го върнете обратно с просто умствено разклащане и: Хей, приятелю, сега правим секс. Това е много готино; нека му се насладим.

It’s A Pleasure се появява тук всеки четвъртък. Ако имате въпрос за секс и/или взаимоотношения, изпратете имейл на София на адрес BustleSexAdvice@gmail.com .