11 причини, поради които всички жени трябва да се качат публично

Аз съм онзи приятел / член на семейството / странен познат, който обичаш говори за кака . В крайна сметка движенията на червата са нещо, което буквално всички имаме (или всички би трябвало да имаме) - и въпреки това, особено жените, ни учат, че те са груби и неприемливи за обсъждане. Твърде много от нас си мислят, че дори не би трябвало да се държат така, сякаш имаме движение на червата, а твърде много от нас са страхуват се от какане в офиса или някъде другаде в обществото . Е, аз съм тук, за да кажа: това спира при мен.

Разбира се, не съм напълно безсрамна. Все още се измъчвам, когато трябва да отида номер две в определени социални ситуации. Налагането да се качите, докато сте на среща, в неудобно разположена тоалетна (стая за прах в кухнята !? Хайде!), Или в обществена баня, която има две сергии (не е необходимо да се гадае, за да се разбере кой се качи), никога не е забавно. Но с напредването на възрастта необходимостта е победила срама. Отчасти генетика, отчасти лудост, открих, че ще говоря за кака - и всъщност кака - почти навсякъде.

Може би в този момент трябва да спомена, че съм бил диагностициран със синдром на раздразнените черва (IBS) и искам да участвам в моя справедлив дял от алкохола - две от причините за прекомерното количество пиене. Но дори когато IBS ми е под контрол и не съм махмурлук, пак трябва да отида, когато трябва.

Знам, че има хора, които на всяка цена избягват всяка баня, която не е тяхна. Но това просто е неприемливо за мен. В моята 5'3 'рамка има твърде много кака, за да не използвам обществена тоалетна. Работете в бани, пристанищни гърнета, тоалетни за почивка, бани за влак / автобус / самолет - вие го кажете, каках се в него. Виждал съм много неща, които никога не мога да разгледам, но в крайна сметка съм по-щастлив човек за това.

И така, ето защо винаги се кача в обществени бани, ако имам нужда - и защо и вие трябва да правите номер две.

1. Няма причина да се чувствате засрамени

Има само няколко неща, които всички хора - независимо от пола - могат да кажат, че правят и какането е едно от тях. Когато казвам на хората колко често използвам тоалетната за номер две, те са частично очаровани и частично ревниви (и съм сигурен, частично отвратен). Но е време да преодолеем срама! Правил съм почти всяко смущаващо нещо, познато на човека в баня - и съм оцелял.

Запуших тоалетна на къщата, след като просто се срещнах с група хора. Каках толкова дълго в офис баня, че сензорите за движение изключиха осветлението. Имал съм всякакви телесни течности, които ме оставят по всякакви ужасни начини. Разбира се, бих могъл да запазя това за себе си, но какъв е смисълът? Всички сериозно сме имали унизителни истории за каката и вместо да се оставите да бъдете прикрити от срам, защо да не приемете смущението и да имате весела и свързана история, която да разкажете на парти?

2. Вредно е за здравето ви да го държите

Това, което майка ти е казала, е вярно: лошо е да го държиш. “Колкото по-дълго столче стои там в дебелото черво и ректума, толкова по-сухо става. Тъй като изпражненията се образуват, обикновено е мокро като гъба, „както Д-р Травис Щъркел отДокторите обяснява. „Така че, докато пътува през него, може да се огъне и да мухляса и да излезе без проблем. Но колкото по-дълго седи там, толкова повече вода се абсорбира в тялото ви извън изпражненията, така че става твърдо. Това е запек. . . Когато това в крайна сметка излезе, всъщност може да разкъса ануса ви.

кокосовото масло запушва порите

Знам, звучи ужасно. Но това е такаеужасно. Така че, сериозно! Яжте фибрите си, пийте водата си и не се съпротивлявайте на желанието твърде дълго - дори ако трябва да използвате обществена баня. Както каза д-р Щърк: Редовното изхождане е по-добро отколкото никакви движения на червата.

3. Пускането му на свобода ви прави щастливи

Хората могат да се държат срамно по отношение на каканията, колкото искат. Но знам, че имаме известна радост, която изпитваме, когато имаме наистина добра кака. Чувствате се малко по-леки, прескачате малко по-високо - животът е добър. В книгатаКакво ви казва Poo? (който, разбира се, притежавам), авторът Джош Ричман нарича това усещане „пу-фория“. Д-р Аниш Шет обяснява, че пу-форията е „Разтягането на ректума, което се случва с преминаването на голяма маса изпражнения, кара блуждаещия нерв да се запали. Нетният ефект от това е спад в сърдечната честота и кръвното налягане. . . Когато е леко, замаяността може да даде усещане за възвишена релаксация („високото“).

Сега можете просто да имате добра старомодна кака, без да имате това „високо“ усещане, но независимо от това, изпускането на двойка, когато е необходимо, ви прави много по-щастлив човек.

4. Има приложения, които да предпазят съзнанието ви от всякакви страховити неща

Добре, така че вероятно това е причината да има фекална материя на мобилни телефони , но мисля, че нашите мобилни телефони и техните приложения са новият вестник. По-дискретни и ефективни, те предлагат начин да прекарате времето, докато се грижите за бизнеса. Така че Candy Crush, Facebook преследвайте или отговаряйте на имейли до насита - това може просто да ви помогне да отделите ума си от хората, които продължават да влизат и излизат от обществената баня.

5. По-учтиво е да се качите в банята, отколкото да пукате публично

Обществените бани могат да бъдат отвратителни. Разбирам - наистина го правя. Има някои, в които влизате и веднага излизате от тях заради вонята, онова, което е останало в тоалетната преди вас, или общата нечистота. Но понякога, когато избягвате какането, се случва нещо потенциално по-смущаващо - вие пукате.

Ако усетя, че се появява перде, знам, че е време да го изсмукам и да стигна до баня. Освен това, когато времената са наистина тежки, перденето може да доведе до нещо много, много повече. И колкото и да не искате да се качите в обществена тоалетна, наистина не искате да качите гащите си публично.

6. Това означава, че не трябва да избягвате определени храни

Когато живеете живота на някой с IBS, яденето на храна в ресторант може да бъде безумно стресиращо начинание. Не трябва да живеете в постоянен страх по време на хранене, че може да се наложи да се качите, след като ядете (о, не, ужасът!). Ако имам нужда от чаша кафе, за да ме събудя една сутрин на работа, не бива да се страхувам, че веднага ще трябва да се кача (защото аз на 100 процента ще го направя). Ако приемете факта, че може да се наложи да се качите, след като ядете индийска храна или пиете PBR, и сте на място с тоалетна, което може да побере споменатата кака, ще се оправите.

7. Защото сме дами

Пием, какаме се. Ядем, какаме се. Плачем, закачаме се - това е като песен на Аланис Морисет. И дами, има един път от месеца, когато какането достига рекорд за всички времена за мен (и за много от вас там) - и това е период от време. Когато бях млад и наивен, мислех, че това е просто съвпадение. Но сега знам има научни причини защо имам такава ужасна кака, когато също имам менструация. Сега дори не става въпрос - ако съм в тежка фаза на менструацията си, какам. Във всяка тоалетна мога да намеря, без съмнение.

8. Защото много от нас се качат, когато се изнервят

Някои хора качат повече, когато се страхуват или нервен (виновен по обвинение). Трябваше да се кача, чакайки на опашка за влакчета, преди да изляза на сцената, за да изпълня, или точно преди интервюта и прослушвания - толкова наистина през всички времена, сякаш е най-лошото време да се кача. (Очевидно и аз съм много разтревожен.) Но по-скоро бих се погрижил за това в обществена баня, отколкото да го направя. Защото колкото и да съм нервен, аз съм много по-малко нервен, когато също не се притеснявам да си кача гащите.

9. Това е много необходимо време за мен

Прегърнете го, хора! Не се страхувайте да се възползвате максимално от изживяването си в банята. Вземете придирчиви. И с това имам предвид, прегледайте щандовете. Ако знаете, че ще бъдете в обществена баня на дълги разстояния, изберете най-чистата сергия и се уверете, че има много тоалетна хартия, за да избегнете смущения. ( Първите сергии се предполага, че са най-чистите - просто не го приемайте, без да обмисляте последиците от това, че вашето кака е приветливата страна в банята.) След това извадете телефона си и направете своя бизнес. Мислете за това като за много необходима почивка през деня ви.

10. Има продукти, които можете да използвате за миризмата

Не говоря за лизула от старата школа, който просто го кара да мирише милион пъти по-зле (и все още като кака). Има продукти за запушване на миризми в тоалетната (и с размер на чантата), като Poo-Pourri . Носенето на пакет кибрит почти винаги премахва всички миризми на кака. Ако оставянето на следа е най-големият ви страх, има решения.

11. Защото това е феминистки въпрос

Разбира се, ароматът на цветя, идващи от банята, определено означава, че сте се качили, но аз съм тук и ви моля да приемете вашата вътрешна богиня на каката. Все пак бяхте в банята - какво друго бихте правили? Защо има натиск върху жените да се правят, че нямат телесни функции? Ще ви подскажа: римува се смо-налягане.

Когато излизате от банята, вдигнете главата си високо. Имате здраво дебело черво и това е нещо, което да отпразнувате - да не се срамувате.

Изображения: Fotolia; С любезното съдействие на Брендън Нюел; Гифи (9)