Забавление

Преминете от Wallflower към живота на партито с това безопасно ръководство от 28 стъпки

В този откъс от новата й колекция есета,Е, това е изтощително, София Беноа — кой ще бъде присъединяване към екипа на Bustle като колумнист за съвети за секс и връзки — разкрива как да се подготвите, да присъствате и да излезете от парти.

Как да бъдете животът на партито в 28 лесни стъпки

Да бъда обичан винаги е била моя цел и дори съм я постигала на едно или две събирания. Рядко е, най-вече защото времето ми за лягане е най-късно в полунощ и защото намирам социалното взаимодействие за мъчително след два часа. Но с максимални усилия е възможно да бъдете звездата на шиндига, кралицата на кламбека, красавицата на банкета, нищото на вечерното излизане:

мокра и суха преса за коса

Ако можете да започнете от ранно детство да култивирате личност, която другите харесват и привличат, това би било идеално.
не казвам еднотрябвапремахнете космите по тялото, за да станете животът на партито, но ако ще го направите, започнете три седмици преди събитието, така че до момента на събирането ви да сте в зона за поддръжка, а не в проект за разрушаване.
Четири часа преди да напуснете къщата си, започнете да се усилвате. Ако смятате да издържите деветдесет минути общуване и все още да бъдете забавни за разговор, имате нужда или от огромна доза адреналин, или от изкуствени стимуланти. Ако наркотиците/алкохолът не са вашето нещо, това е напълно добре, но не знам какво да ви кажа. Преструвай се?
Докато се подготвяте, направете бомбен плейлист. Искате песни, които да ви карат да се чувствате като танцуване, шибане или да пеете заедно.
Отделете един час, за да се облечете. Докато актът на обличане отнема четиридесет и две секунди, стоене пред огледалото, прищипване и прищипване на различни части на тялото, пробване на различни стилове сутиен, за да видите кой прави гърдите ви да изглеждат най-малко странни, и мразете всеки тоалет, който някога сте имали собственост отнема петдесет и девет минути и шестнадесет секунди, минимум.
Довършете напитката си преди играта, изпикайте за последен път, уверете се, че имате документ за самоличност и дъвка, дезодорант. Обадете се на Uber.
Паникьосвайте, отменете Uber и отидете и се преоблечете отново.
Направете изстрел; насилете се да пикаете, въпреки че къщата на приятеля ви е на около двадесет и пет минути; обадете се на Uber.
Попитайте защо изобщо отивате на това събитие.Кой знам кой отива? Защо се потя толкова много? Говорил ли съм някога с човек, където му е било приятно? Не е ли просто толкова нахално от моя страна да мисля, че хората ме харесват достатъчно, за да искат да са около мен?
В момента, в който вашият шофьор на Uber започне да забавя скоростта, извикайте: Ето добре! дори и да нямате представа къде се намира тук или дали всъщност е добре или дори в близост до мястото за кацане.
Добре, добре... тук си. Може и да влезеш вътре.
Зумерът е счупен? Пишете на приятеля си да дойде да ви пусне.Всички други ли са толкова добри приятели, че знаят кода на вратата? Как влязоха вътре?Никой не отговаря на вашите текстове. Отчаяно ли е да се обадя? ох. Добре, някой отговори. Те излизат да ви вземат.
Пуснете много високо Хей там! Прекарайте следващите три минути, възпроизвеждайки го на себе си.
Издърпайте. То. Заедно. Дайте им стария блясък. (Не изричайте фразата, дайте им стария блясък.)
Преценете кой е най-горещият човек в стаята. Най-горещият човек в стаята не винаги е буквално най-добре изглеждащият човек. Това е човекът, чиито знаци следват всички останали. Преструвайте се, че този човек е бивш и че сте тук, за да го опустошите с безгрижието си. Спрете да черпите пица гевреци и започнете да заслепявате.
Вземете питие. Трябва да правиш нещо с ръцете си. Ако имате портмоне/ключове/телефон/и т.н., сложете го някъде по небрежен начин, което предполага, че не ви пука за това, което се случва тази вечер! Уау!
Обърнете се към всеки, който не говори с друг човек, и му задайте въпрос. Всеки обича да го питат за себе си. Уверете се, че не се забивате с един човек.
Извинете се с човек номер едно и се преместете. Отидете да напълните питието си в кухнята, след това се присъединете към дискусията за бебето Линдберг† в хола.
Бъдете весели.
Накарайте кучето да ви хареса най-много от всеки от гостите. Това може да отключи цялата работа.
Кръжете около най-горещия човек на партито, като от време на време хвърляте най-остроумните, най-смешните реплики, които карат всички да реват от смях. Приближете се малко до това да станете твърде тъмни и след това се отдръпнете и отново бъдете ефервесни!!!
Спомнете си забавна шега от преди четиридесет и пет минути: Хахаха, помниш ли Мона до хладилника, която се опитваше да отвори бирата?
Всички те обичат. Те казват: О, Боже, толкова си забавен!!!! и аз те обичам!!
Правите грешката да отидете до тоалетната. Поглеждате се в огледалото и започвате да мислите как вашият свят наистина съществува само в банята. Това е най-живото, което някога сте чувствали, тук в тази баня и, о, Боже, наистина си пиян, а? мамка му
Тонът на партито се промени. Сега всички сядат. Може би вие сте били ключът, който поддържа атмосферата на партито. Трябва ли да останете наоколо за мрачния, подгизнал край на партито? Всички ли ще гледамеStep Brothersна Blu-ray?
Паника.
Не се сбогувайте с никого. Изчакайте, докато фокусът е върху нещо, което не е вие (всеки, който се опитва да накара телевизора да работи, нов човек, който току-що пристигна с ядлива подредба) и се измъкнете през вратата.
Стойте на мократа трева, докато очите ви се приспособяват към тъмното. Тук е толкова хубаво и тихо. И ти беше животът на купона.