Какво се случва с мозъка ни, когато ни изневерят?

Излъгаха ме и, леко казано, гадно е. (Ако четете това, бивш партньор, тогава да, все още сте пълна дупка.) Но се оказва, че това като партньор ви изневерява въздейства не само на нашите чувства; това има както краткосрочни, така и дългосрочни последици за нашата мозъчна химия - въздействайки на всичко, от вида на първоначалната болка, която изпитваме, до начина, по който оценяваме бъдещите партньори. Разбиране на неврологично въздействие на измамата върху мозъка може да не ни помогне да се възстановим - но става ясно, че това е нещо със сериозни последици за хората, чиито партньори извършват изневери. И това е допълнително доказателство, че скръбта и разпитите ви след това не трябва да бъдат отхвърляни или омаловажавани. Никога не позволявайте на никого да казва, че „всичко е в главата ви;“ както се оказва, точно там е истинското действие.

Взаимодействието между емоционални преживявания и физически последици е все по-голяма област от научен интерес. В продължение на векове сме гледали на преживяването на щастие, болка и скръб като някак ефирно и отделно от телесното (и в много случаи следователно по-малко „реално“ или „законно“). Но ние постепенно изграждаме различна карта на емоциите през 21 век, която интегрира двете: както се оказва, романтичното отхвърляне стимулира отделянето на специфични хормонални химикали , ангажира определени рецептори за болка, въздейства върху пристрастяващите нервни пътища и бъдещите разсъждения - и това може да е само обезмасляване на повърхността.

Важна забележка: тези неща не се отнасят за хора, които не са моногамни - защото тези реакции по някакъв начин не са свързани с акта да бъдеш с някой освен партньора ти; те са обвързани с емоционалните последици от изневярата в моногамните връзки. За моногамния човек да накараш партньор да се занимава с дейност, която ти лично определяш като „измама“, обикновено означава чувство на отхвърляне, предателство и намаляване на връзката. За немоногамен човек, явлението „принуда“ или научаването как да се наслаждавате от опита на влюбения с някой друг, създава атмосфера, в която се празнуват други връзки, а не причина за ревност. Страданието и разстройството на нашия мозък около изневярата произтичат от нашите ценностни системи; променят ценностната система и въздействието е различно.

Ето пет начини, по които мозъкът ни реагира на изневярата на партньора . Не, желанието да продадат всичките си вещи при продажба на етикет, докато са на работа, не е покрито, така че не се опитвайте да обвинявате това в химията на тялото си.

1. Изпитваме физическа болка

Това не е специално за изневяра; по-скоро всякакъв вид разбиване на сърцето може да предизвика болка. Оказва се, че раздялата, изхвърлянията и романтичните предателства са емоционалниифизически болезнени - защото те активират частите на мозъка ни, които реагират на физически дискомфорт.

Известното сега проучване, което откри това, беше проведено от Университета в Мичиган и може би беше малко жестоко и необичайно: изследователите разгледаха сканирането на мозъка на доброволци, когато преживяха леко физическо изгаряне и след това, докато разглеждаха снимки на скорошни бивши . Резултатът? Същите части на мозъка - вторичната соматосензорна кора и гръбната задна инсула - светиха и в двата случая. Тези области са свързани с обработката на усещанията за болка и изглежда, че те също са част от нашия дискомфорт при „социално изключване“ или „отхвърляне“ дали от приятели или от партньор. За моногамните хора изневярата е отхвърляне на нашата основна ценност като партньор и затова боли адски.

как да ретвирам с коментар

2. Нашият пол влияе върху реакцията ни към изневерите

Оказва се, че нашите физически отговори на изневяра във връзките се медиират от пола, но все още разбрахме точно защо е така. Изследване от 2009 г. на 130 души в Торонто е предназначено да докаже хипотеза: изследователите смятат, че мъжете биха се почувствали по-виновни, ако участват в емоционални измами , а жените биха се чувствали виновни за сексуалната изневяра. За тяхно съжаление резултатите бяха точно обратното: оказа се, че мъжете изпитват много повече угризения и нещастие относно сексуалната си изневяра, докато жените са по-разстроени от емоционални измами, независимо от сексуалния контакт.

Но променя ли се това, когато сте измамени, за разлика от това, че вие ​​правите измамата? Проучване от 2015 г. реши да излезе и да тества огромните 64 000 американци между 18 и 65 години от всички сексуални ориентации, около как биха се почувствали, ако партньор изневерява, емоционално или сексуално . Резултатите, както се оказа, са подобни на проучването в Торонто: 46 процента от мъжете, които са прави, са разстроени от емоционална изневяра, докато 65 процента от хетеросексуалните жени са; и 54 процента от прави мъже са опустошени от сексуална изневяра, в сравнение с 35 процента от прави жени. И това беше интересното; никой от тестваните ЛГБТ хора не е изпитал дори близо до една и съща разлика в пола в беда. Защо? Някои теоретизират, че екстремните директни мъжки притеснения относно сексуалната изневяра могат да бъдат в основата на еволюционната теория някои изследователи наричат ​​„бащинска тревожност „- идеята, че мъжките мъже нямат реален начин да разберат дали детето е тяхно до раждането си, и затова се притеснявайте, ако някой се приближи до потенциалния си партньор. Но това вероятно е свързано и със съвременните социални роли.

Интересното е, че когато в това уравнение бяха включени немономни хора, те не показаха никакви разлики между половете . Ревността все още имаше значение, но тя изглеждаше масово медиирана чрез общуване за това, което е необходима част от всяка немоногамна ситуация.

3. Може да се чувстваме така, сякаш прекъсваме зависимост

Когато ни изневерят (както е при други сценарии за разбиване на сърцето), мозъкът ни реагира така, сякаш сме изстинали пуйка от вещество, към което сме развили интензивна зависимост. За мозъка любовта е също толкова пристрастяваща, колкото и кокаина. Както Калифорнийският университет обяснява Бъркли, опитът на любовта, особено в първите си интензивни етапи, следва същите пътища за възнаграждение в мозъка като приливът на пристрастяващо вещество . Хората, които са сериозно влюбени, показват силни реакции в своето опашно ядро, което освобождава огромни количества химикали, които се чувстват добре, и мотивира поведението, което се опитва да получи друго „решение“. Ако тази корекция бъде премахната, тялото реагира по същия начин, по който би реагирало, ако откажете никотина.

Интересното при изневярата е, че тя често отвлича тези пътища за награди за свои собствени цели. След години с партньор, може вече да не получим толкова интензивен допаминов прилив, който получихме, когато сме били около тях в ранните дни. Ако го преживеем с друг човек, това може да изкара мозъка ни в режим на пристрастяване към търсене на вещества , призовавайки ни да пренебрегнем всичко останало в търсене на следващото ни „поправяне“. Изглежда, че самите афекти са толкова пристрастяващи, колкото първоначалната любовна доза.

4. Можем да развием руминации и мании

Изглежда, че по-специално жените вероятно ще реагират на афери с психологическа практика „преживяване“.Психология днесго определя като „склонността към повтарящо се мислене за причините, ситуационните фактори и последиците от негативното емоционално преживяване;“ ако нещо ви е накарало да се почувствате зле, с други думи, преживяването е нещото, което ви кара безкрайно да преодолявате това чувство в съзнанието си. (Същата дума се използва за практиката на кравите да отглеждат усвоен материал от рубеца или стомаха си, за да дъвчат отново, което се чувства доста подходящо)

Част от причината, поради която сме склонни да размишляваме, е пристрастяващата природа на любовта и отговорът ни на нейното предателство или премахване. Изследване на мозъка на 15 възрастни, проведено в Медицинския колеж „Алберт Айнщайн“, установи, че хора, които са били в конфликт относно партньор (те ги обичаха, но току-що бяха скъсали с тях) проявиха активност в мозъчните области, свързани с допамина и пристрастяването. Резултатът показа „жажда“ или натрапчиво връщане към едни и същи мисли отново и отново; в случай на изневяра, обсебването на предателството не е никак необичайно. (За съжаление, проучване от 2012 г. установи, че много преживяване след изневяра значително намали вероятността връзката да бъде спасена .)

Според психологическите изследвания жените също са по-вероятно да руминират от мъжете ; това може да се дължи на факта, че както е установено едно проучване от 2000 г., жените като цяло вероятно ще го направят чувствайте повече отговорност за „емоционалния тон“ на връзките и за всякакви негативни събития, които се случват в тях от мъжете. С други думи, ние сме културно обусловени да вярваме, че поне отчасти ние сме виновни.

целуване на хърмаяни и рон

5. Правим по-добри избори при партньори

Има много малко ярки страни на изневярата и предателството във връзката, но една се появи в проучване, публикувано този април: помага ни да научим за това как правим избора си . Проучването попита 5 705 жени в 96 държави за последиците от разпадането на връзката, при което партньорът изневерява и след това ги оставя за „другата жена“. Шест месеца до една година по-късно жените в това положение често съобщава за „сребърна подплата“ : те бяха еволюирали своя избор на партньор.

„Избор на партньор“ е една от основите на живота като жив организъм; това е начинът, по който решаваме с кого да се оправим и обхваща всичко - от оценка на финансовите им навици до забелязването на блуждаещото им око в бар. И се оказва, че трудният, труден урок от преживяването чрез изневяра на партньора всъщност подобри критериите за избор на партньор на жените, тъй като сега те са по-способни да откриват сигнали в бъдещи партньори на черти, които могат да ги направят нежелани (т.е. измамници). Изследователите нарекоха това откриване „ниска стойност на партньор“ и установиха, че жените в проучването смятат, че са усъвършенствали тази способност. И така, имаш го: да те измамят е нещастно, но е и образователно.

Снимки: Андрю Заех / Суматоха, Гифи