Пасивно-агресивен? Този е за теб

Има много начини да отговорим на конфликт. Можем да се изправим лице в лице и да кажем какво чувстваме, или да заобиколим проблема и да задържим чувствата си.

Моята реакция през по-голямата част от живота ми беше да запазя истинските си чувства отвътре. Не се получи толкова добре. Неизбежно разкрих как наистина се чувствах по някакъв начин, като сарказъм, въртене на очи или просто казвам,Неее, разбира се нищо не е наред, добре съмс тон, който ясно показа, че нищо не е наред. Звучи доста гадно, нали?

Джоди Е. Лонг, Никълъс Дж. Лонг и Сигне Уитсън са изследвали пасивната агресия. В тяхната книга от 2008г Ядосаната усмивка: Психологията на пасивно-агресивното поведение в семейства, училища и работни места, те го определят като умишлен и маскиран начин за изразяване на скрити чувства на гняв. Медицински център на Ню Йорк определя пасивно-агресивен индивид като някой, който „може да изглежда, че се съобразява или действа по подходящ начин, но всъщност се държи негативно и пасивно се съпротивлява“.

Въпреки че има различни нива на пасивна агресия , вероятно сме били или в приемащия край на пасивно агресивен човек, или че самите ние сме проявявали това поведение в някакъв момент. И ние знаем, че това е непродуктивно и неудобно за всички участващи страни. И така, как тези, които са склонни към пасивна агресия, могат да се научат да реагират по различен начин на конфликт? Прочетете, за да разберете.

Разпознайте Поведението

Най-добрият начин да премахнете това поведение в зародиш е да осъзнаете кога реагирате по пасивен агресивен начин. Обикновено този вид поведение произтича от a желание да се хареса на други хора. Опитвате се да избегнете конфликт, да не бъркате и да изглеждате уверени или се страхувате да не бъдете отхвърлени или критикувани. Така че, вместо да съобщавате откровено своето несъгласие или недоволство, вие го предавате чрез често срещани пасивни агресивни поведения, включително сарказъм, клюки, като подавате на някого мълчаливо отношение, отлагане или отказване. В момента този подход се чувства по-лесен от предварителен, но често ви кара да се натъквате на горчиви, студени, трудни, манипулативни и / или безчувствени. „Да бъдеш директен е по-малко объркващо и дава възможност за стимулиращ диалог, а не за разочароващи разединения“, каза по телефона психотерапевтът със седалище в Ню Йорк Сюзън Соломон.

Обърнете внимание на това как реагирате в определени ситуации и запишете кои сценарии изглежда ви подтикват към пасивно агресивно поведение.

как изглежда препуциума

Идентифицирайте вашите тригери

След като имате списък с времената и ситуациите, когато сте реагирали пасивно агресивно, можете да започнете да проверявате дали има някакви модели. Какво може да предизвика тази реакция от вас? Задавайки въпроси като,Къде бях аз? С кого бях За какво говорихме?или определянето на момента, в който е започнала реакцията ви, ще улесни спирането на следващия път, когато сте в същата ситуация.

„Реактивността лесно може да ни затрудни“, казва Соломон. „Най-добре е да помните задействанията, отделете десет секунди, преди да отговорите, и дойдете от място на яснота и мъдрост.“

Слушайте и наблюдавайте

Спирали ли сте се и сте се слушали, докато говорите? Когато се научите как да бъдете по-малко пасивно агресивни, това може да бъде особено полезно. Наблюдавайте езика, който използвате, когато сте в пасивен агресивен режим.

В статия за Psychology Today, Signe Whitson, лицензиран социален работник и съавтор наГневната усмивка, идентифицира 10 най-често срещани пасивни агресивни фрази . Някои от тях включват: „Чудесно“. 'Както и да е.' „Мислех, че знаеш.“ 'Само се шегувах.' „Защо толкова се разстройваш?“

Ако се научите да разпознавате кога фразата ви е пасивно агресивна, можете да се хванете и да промените мелодията си.

Вярвайте в думите си

Едно проучване проведено по темата за пасивната агресивност установи, че хората, чиито родители са по-контролирани, вероятно ще станат затворени, отдръпнати и студени във взаимоотношенията си с възрастни. Един от ефектите от живота в контролирана среда е, че гласовете ни могат да се загубят.

Ако вярваме в себе си и в това, което трябва да кажем, и се уважаваме достатъчно, за да покажем как се чувстваме, тогава е по-лесно да станем по-настоятелни в това как реагираме на другите.

Направете себе си приоритет

Колкото повече вярвате, че имате право да изразявате вашите желания и нужди, толкова по-малко вероятно е да се страхувате да не бъдете разклатени от мнението на другите или да бъдете отхвърлени, за да изразите това, което искате. И колкото по-малко се страхувате от тези неща, толкова по-директни ще бъдете.

И така, как да се научите, че вашите нужди са валидни, както и всички останали? Приоритизирайте себе си. Упражнявайте се да слушате това, което искате и да си го дадете, вместо да правите това, което смятате, че трябва да правите, и да следвате това, което смятате, че трябва да искате. Ако започнете да се отнасяте към вашите желания като към валидни и изпитате колко добре се чувствате, ще започнете да вярвате, че заслужавате подобно отношение от други хора.

Като си поставите приоритет, ще се научите да уважавате, че можете да задоволите нуждите си, като общувате ясно.

Изображение: Ана Блажич Павлович / Fotolia.com