Опитах „Грейпфрутинг“ И ...

'Хей', казах на приятеля си. „Така че трябва да го направя нещо странно за пишка ти по късно.' Помислих за секунда и след това добавих „Това е за работа“, сякаш това някак го направи по-добро. Приятелят ми кимна любопитно. - Това е грейпфрут. трябва да сложи грейпфрут на пишката си . Съжалявам.'

са приятели на Джаред и Йенсен

Защо, по дяволите, първо трябваше да сложа грейпфрут на пениса на гаджето си, ще попитате? Отговорът, разбира се, беше: Интернет! Може би сте хванали някои от последните медийно покритие на Леля Ангел, секс експерт в YouTube от Чикаго и изобретател на „свирка с грейпфрут“, техника на фелацио уж толкова приятно и вълнуващо, че може да предизвика сърдечен удар.

Въпреки че имаше много бърборене в интернет за видеото и няколко интервюта със самата Ангел, не можах да намеря никакви сметки от първа ръка на хора, които са опитвали техниката. Дали защото всичките им гаджета бяха умрели от удоволствие и / или отравяне на пулпа? Реших, че за слава на знанието и доброто на американския народ трябва да принеса собственото си гадже като възможна жертва.

Обещанието на Ангел за смъртните пчелни сокове малко ми напомни кога Режисьорите на B-филми наемаха медицински сестри да стоите около фоайето на техните филми на ужасите, в случай че „умрете от страх“. Но ще призная, че мислех, че има достоен шанс да умра от срам, преди да мога да го преживея.

Храната има дълга и етажна история с неща от секс тип . Няма много статистика за това колко американци използват храна в сексуалния си живот, но въпросите, свързани с храната, се появяват достатъчно редовно в секс съвет колони, които вярвам, че повечето хора имат използвал поничка по някакъв начин че добрите хора в Entenmann никога не са имали намерение поне веднъж в живота си.

Като се има предвид всичко това, бях изненадан от това колко ме тревожи идеята за свирка с грейпфрут. Обикновено се гордея с това, че съм сексуално разкрепостен и способността си да говоря за каквото и да било, свързано с моите или с някой друг забавни части. В гимназията веднъж стигнах до втора база с двама пичове наведнъж. Виждате ли? Току-що го написах в Интернет, където мащехата ми лесно можеше да го потърси в Google! Със сигурност поставянето на малко плодове върху любимото ми ястие би трябвало да е бриз в сравнение. Но по някаква причина бъркотията с храна в леглото винаги ме е ужасявала. Може би това е така, защото съм спретнат изрод. Може би защото това винаги изглеждаше същоКалигула-стилен декадент. Може би това е така, защото веднъж намерих бутилката на моя родител с „Шоколадова боя за влюбени“, когато бях дете. Но каквато и да е причината, никога не съм имал желание да събера двете си големи страсти. Не съм Джордж Костанца.

как умря Бари тюлен

Но духането с грейпфрут изглеждаше толкова едновременно лудо И И напълно очевидно и разумно, че любопитството ми победи. Би ли работило всъщност? Би ли било твърде глупаво да бъдем сексуални? Щеше ли цитрусов сок да се качи в уретрата на гаджето ми и да го накара да ме зареже и тогава ще трябва да обясня цялото това нещо на терапевта си? Имах своите подозрения („да“ за последното), но трябваше да знам със сигурност.

И така се прибрах у дома, взех гаджето си и изпълних инструкциите на видеото: отрязах двете страни на грейпфрут, така че остана само парче от централната част. Във видеото се казва да се изреже дупка по ширината на пениса на партньора ви, но аз просто избутах центъра на резенчето грейпфрут с пръсти и изглеждаше, че работи също толкова добре. Във видеото си Ангел препоръча като изненада да завърже очите на партньора си и да им подскача грейпфрута. Но за добро или за лошо, аз не живея в а Сад песен, и не се чувствам комфортно да затварям очи на гаджето си и да търкам еротично хранителни продукти в целия му производител на бебета без предварително разрешение. Затова му казах какво щях да направя, което вероятно беше по-скоро в моя полза от неговото - бях щастлив да разбера, че от всички неща, които може да се объркат в това, умиращата му от изненада няма да бъде едно от тях.

След това сложих кърпа. НЕ МОГА ДА ПРЕЦЕНЯ ЗНАЧЕНИЕТО НА КЪРПАТА. Не опитвайте това, без първо да сте сложили кърпа, освен ако не го правите на някакъв плочки с плочки, които можете да спуснете, защото грейпфрутовият свирка е преди всичко огромна бъркотия. Освен това не правете секс на плочки с плочки; ще си нараниш коленете или нещо такова.

След това започнах да давам на приятеля си редовен свирка, сякаш на нощното шкафче до нас просто не седеше голяма филия грейпфрут. След няколко минути станах, взех филийката и мълчаливо се чудех дали в крайна сметка ще трябва да направя нещо наистина странно, за да се извиня за това по-късно. „Благодаря, че винаги подкрепяхте писателската ми кариера!“ - казах аз, след това нахлузих издънката и се върнах към духането, като разтрих парчето нагоре и надолу по оста на пениса му по начина, по който обикновено го правя с палеца и показалеца си по време на свирка.

И така, след всичките ми подгъвания и подстригвания, как се получи духането на грейпфрута? Мина УДИВИТЕЛНО добре. От втората, когато сложих тази филия там, приятелят ми не можа да се насити на този проклет грейпфрут. Превърна редовния, сряда вечерта, нека вземем това-бонер-така-можем-да-взривим-преди-моето-Амбиен-ритане-духане в странен, див, мокър свирка, със сок от грейпфрут, който тече навсякъде и гаджето ми диви. Когато устата ми се умори и трябваше да си взема почивка за секунда, той с нетърпение поиска да продължа да работя с грейпфрута като част от ръчна работа. Помислих за всичките си години, четейки Pinterest, и осъзнах, че това наистина е първият път, в който някой занаятчийски проект, който открих в Интернет, всъщност се е развил.

При почистването след шоуто станаха ясни малкото недостатъци на техниката. Въпреки че не усети нищо неприятно в момента, приятелят ми съобщи за „леко изгаряне“ от сока от грейпфрут в уретрата му, когато след това се изпика. Освен това и двамата ще трябва да си вземете душове, а изваждането на тази пулпа от публичните косми отне няколко агресивни шампоани. Това е малко сложно.

Но настрана проблемите с почистването, грейпфрутовият микс е абсолютен победител. Приятелят ми описа структурата на пулпата като вагинална и каза, че захващането й върху кожата на пениса му се чувства по-естествено от стандартната смазана длан, която идва с ръка или свирка. Той също така намери хладността на грейпфрута „освежаваща“, а влажността - вълнуваща. И трябва да призная, че като човек, който беше толкова колеблив и изненадан от идеята да включи храната в секса, облизването на пенис с вкус на грейпфрут е нещо по-вълнуващо, отколкото просто облизването на пенис с вкус на пенис. Беше наистина забавно.

Джейн Остин някога се е оженил

Като оставим настрана проблемите с почистването, свирката с грейпфрут е абсолютен победител.

Така че, макар че не мога да обявя, че прекъсванията на сексуалното ми хранене са напълно изчезнали, мога да препоръчам 100 процента свирка от грейпфрут. Точно това е нещо, което може да оживи една вечер за дългогодишни двойки, които вече са си проправили път през каквито и да е препятствия, които сте донесли във връзката. Както отбелязва леля Ангел в края на видеото си, вашият партньор ще прекрати срещата, мислейки: „Можех да чукам грейпфрут през всичките тези години“. Когато казах това на приятеля си, той кимна мъдро и каза: „Да, почти.“

Искате повече секс? Разбира се. Така изтеглете приложението на Bustle’s от iTunes за всички най-нови новини за секс и връзки, съвети, меми и GIF файлове от цялата мрежа. Гарантирано да ви изпълни повече от бившия ви.

Снимки: giphy.com, etallion.tumblr.com