Как да разберете кога да изтеглите пари
Волтер беше нащрек за нещо, когато каза, че Перфектът е враг на доброто и той никога не се е опитал да съпостави с някого в Tinder. Когато търсим партньор, ние сме напълно наясно, че съвършенството е недостижимо, но изследванията доказват, че имаме скрито подозрение, че нещо по-добро винаги е точно зад ъгъла . Безмилостният ни стремеж към оптимизация се прокрадна в нашите ухажвания и много от нас носят невидими контролни списъци със себе си на всяка среща. Разбира се, разумно е да имате няколко критерия, с които няма да правите компромис, като например да искате деца или да имате някаква амбиция, казва терапевтът по взаимоотношения Ейми Хартщайн, LCSW . Ако влезете с твърд и бърз контролен списък, може да загубите някои страхотни опции. Когато оставите другите критерии отворени, хвърляте много по-широка мрежа и имате много по-голям шанс да се влюбите щастливо в някой, с когото никога не сте си представяли.
Казаха ни, че приемането на нещо по-малко от най-доброто е уреждане, което е страхотен начин на мислене за оценяване на диамант, но не толкова страхотен начин за намиране на партньор в живота. Ето една тайна: хората, които правят компромиси, не са принудени да живеят в нещастни отношения и/или с тълпа от котки. Никой не е перфектен, но ние трябва да избираме какви качества сме готови да толерираме и кои не, казва терапевтът по взаимоотношения Анна Асланян, LMFT . Разберете мисията! Вие не търсите перфектния човек - вие намирате партньор, който е достатъчно перфектен, за да се ожените.
Какво искате срещу това, което ви трябва
Вашият партньор ще има недостатъци и някои от тях наистина ще ви дразнят. Съпругът ми, например, не е в състояние да сгъва кърпа. Заедно преживяхме здравословни страхове, стресови движения, промени в кариерата - през цялото време вдигах влажните му смачкани кърпи за баня от пода. В моменти като тези се запитайте какво ще търпите, за да получите това, от което наистина имате нужда. Бих ли взел изхвърлената кърпа на този мъж след всеки душ, за да получа изобилието от уважение, подкрепа и обич, с които ме обсипва всеки ден? Абсолютно.
cole sprouse и lili reinhart
Важно е да знаете какви са вашите ценности и какви са вашите задължителни неща, които не подлежат на обсъждане, казва Асланян. Често хората грешат.
как да направя луничките да се открояват
Трудната част е чертите, които ви привличат, не са непременно базирани на ценности, които помагат на връзката да издържи. Кой не е бил съблазнен от нечие оформено дупе в горещи гащи или лошо чувство за хумор? Проблемът е, че тези попадат в категорията на нуждата, а не в нуждата. Дори ако намерите човек, който ви кара да се смеете, или тверка като професионалист, или спасява животни, или каквото искате, пак няма да сте щастливи, казва тя. Асланян не е хейтър – просто не сте отговорили на основните си нужди, които са базирани на ценности. Запитайте се: Честни ли са? Искат ли да имат семейство? Те споделят ли вашите възгледи по дълбоко вкоренени въпроси като религията и финансите?
Друг добър начин да разберете какво е най-важно за вас е да проучите защо сте се отдалечили от минали връзки. Ако сте се разделили с бивш партньор, който е казал, че е готов да се обвърже, но никога не е предприел следващите стъпки - вашата основна ценност може да бъде отдадена, интимна, уязвима връзка, казва Асланян. Ако бившият ви партньор е пазел тайни от вас и ви е предал, една от основните ви ценности може да е надеждността. Ами ако преструктурираме термина уреждане, когато става въпрос за взаимоотношения? Вместо да приемаме по-малко в друг човек, за да не бъдем сами, бихме могли да се спрем на основните си ценности, да се съсредоточим върху това, което е наистина важно за нас, и да оставим малките неща да си дойдат на мястото.
Влизате ли в своя собствен начин?
Термините уреждане и уреждане не са синоними. В своята практика Хартщайн открива, че често хората, които твърдят, че чакат перфектния партньор да се появи, може да имат страхове около интимността. Като се държите сами и сами, не е нужно да поемате романтични рискове, казва тя. Наистина да се задоволите с партньор, който не е подходящ, означава да правите много по-сериозни компромиси относно бъдещия път, по който върви живота ви, като например да сте с някой, който не се отнася много добре с вас или иска различни неща в живота от вас, тя казва.
национално географски хора през 2050г
Вашето черво знае истината
Списъците са страхотни инструменти за поддържане на организация, но те обикновено не предлагат информация за това как се чувствате от вашия човек. В определен момент трябва да излезете от главата си и да се съсредоточите върху сърцето и чувствата си. Асланян предлага да се запитате: Чувствам ли се в безопасност? Чувствам ли се комфортно? чувствам ли се обичан? Мога ли да се видя с този човек след две години, три или пет години? Имам ли чувството, че един ден мога да остарея и да пия кафе с тях и все още да се наслаждавам на тяхната компания?
Като алтернатива, напрегнат ли съм? Притеснявам ли се дали ще се обадят утре или ще решат, че са твърде добри за мен? Наистина ли се наслаждавам на тяхната личност или те просто са горещи? Ако чувствате, че можете да бъдете себе си около тях, да прекарате страхотно време заедно и да се чувствате сигурни и обгрижвани, това е по-ценно от това, което е било в списъка ви.
Единственото нещо, с което никога не бива да правите компромис
Успешната връзка няма да дойде от понижаване на вашите стандарти, а от зрели, разумни очаквания. Когато избирате партньор, вие избирате набор от проблеми, недостатъци и черти, които може да не харесвате, казва Асланян. Вашият човек не е създаден според вашите спецификации с единствената цел да ви направи щастливи. Те имат свои собствени уникални харесвания, нехаресвания, основни нужди и житейски опит – и това, което е важно за тях, е също толкова валидно, колкото и важното за вас.
Има 90 милиарда причини да се карате с партньора си – може би сте организирани и те се движат по течението; вие сте готови да създадете семейство, но те са готови само за растение чудовище; вие сте разходвач, а те са спестяващи. Нито един от тези проблеми не е непременно пречка, ако и двамата сте отворени да се научите как да създадете решение. Но ако партньорът ви не желае да работи върху себе си или да направи нещо конструктивно, за да помогне за управлението на конфликта, той може да е загубена кауза. Не можеш да промениш някой друг, казва Асланян. Просто не можете да свършите работата вместо тях.
Как да намерите своя достатъчно перфектен партньор в реалния живот
- Бъдете непредубедени.Излезте на втора среща с почти всички, с които сте били готови да излезете за първи път, казва Хартщайн. Очевидно, ако химията е лоша или човекът изглежда като идиот, не се притеснявайте. Но в много случаи са необходими повече от една среща, за да могат двама души да се отпуснат достатъчно, за да покажат най-доброто си аз – ако първата среща не беше бъркотия, опитайте втора среща и вижте какво ще се случи.
- Стеснете нуждите си.Моля клиентите да напишат 10 неща, които търсят в партньор, за да обмислят наистина много, казва Асланян. От тях ги моля да изберат само три. Нейният безмилостен елиминационен кръг улеснява идентифицирането и определянето на истинските ви нужди. Много пъти хората записват неща, които смятат, че трябва да искат, защото родителите, приятелите, списанията или телевизията са им казали, че трябва, казва тя. Те са склонни да отпаднат, когато стесните до три.
- Знайте кога да си тръгнете.Когато не удовлетворявате основните си нужди, дори след като сте говорили за недоволството си от партньора си, пуснете гаранция. Понякога хората остават във връзки с надеждата да сменят партньора си. (Това е пълна загуба на време.) Ако не могат да ви дадат това, от което имате нужда и останете в ситуация, която не ви удовлетворява, нещата няма да се оправят от само себе си. Тези фундаментални различия не стават по-малко важни с времето. Бъдете готови да имате едни и същи аргументи месец след месец, година след година.